C'est ce que je viens d'entendre à la télé (télétoon) pendant que je commence à écrire. Ça n'a donc aucun rapport avec ce qui suit.

Mon amie Annie, 3 semaines après avoir accouché, s'est remise à écrire.

Sophie, la femme d'un ami, voudrait écrire pour le magazine alors qu'elle est dûe pour accoucher incessamment.

Faut pas se comparer. Chacun ses propres limites. Moi j'ai l'impression de ne jamais en faire assez. Nulle part. Mais pourtant, ce que j'ai comme feedback des gens autour de moi est que j'en fais beaucoup. Et parfois même trop. Alors à chacun ses limites. Ma perception de ce que je fais n'est pas nécessairement la perception que les autres ont de moi. Et ça, je n'y peux rien. Ni si c'est négatif, ni si c'est positif. Je fais confiance à mon intuition, et elle ne m'a pas trompée depuis un maudit boutte!

À se comparer, on ne se rend que malheureux.

Ça m'a pris 2 ans, mais je fais mon ménage complet en profondeur de chaque tiroir, chaque boîte, chaque racoin de la maison. Comme disait l'autre :

"La chandelle éclaire le coin du litte

Cce soir on fouille les boules à mites"...

On pourrait substituer Coeur, Souvenirs, Esprit, Moi, à Maison. Dieu que ça fait du bien. Mais c'est pas une ride de tout repos.

Il faut faire attention à ce qu'on demande dans la vie, parce qu'on pourrait le recevoir... Et devoir dealer avec les changements que ça implique, pour le meilleur et pour le pire.

Sorti les photos de leur entreposage, je les ai toutes regardées. Certaines auxquelles j'étais si attachée se sont retrouvées dans la case départ vers la filière 13 ou leur propriétaire légitime. D'autres qui inspiraient un magma de sentiments un peu gluants et au goût amer pour différentes raisons n'occupent plus que la place qui leur est due, ni plus ni moins.

"Sur ma table des morceaux de vie éparpillés

Des morceaux de vie, des belles années

Pis dans ma tête là

Ablazdablouéyaranachouizéyagaouère... Ooooohh madame"

À certains endroits, même la honte d'adolescente boutonneuse, de schtroumph à lunette, de plus petite de classe, de fille à maman, de tout le reste,  a cédé le pas à la compassion pour cette enfant qui ne comprenait pas le monde dans lequel elle évoluait. Et même, parfois, à la fierté pour son courage face à des situations adverses et à l'admiration pour voir ce qu'elle est devenue grâce et malgré ces épreuves. J'en accepte la responsabilité qui m'incombe, rien de plus, sans culpabilité.

"Et pis tourne

Mon esprit tourne

Se cogne à plein de bruits

À plein d'idées jolies

Ça fait tout plein de jus d'idées jolies

Ça fait du jus de joie... Youppiiiiiiii!"

Pour la première fois de ma vie d'adulte, j'ai une maison dans laquelle j'ai une place pour chaque chose et chaque chose a sa place. Ce n'est pas terminé, tous les tiroirs et armoires n'ont pas été visités. Mais même mon bureau a subit l'attaque et est en processus de devenir fonctionnel!

Septembre s'en vient, mon échéancier se resserre, la motivation se nourrit d'elle-même par la conviction de changer les habitudes à leur source et surtout, surtout, grâce à la tolérance à mes propres limites.

Transition. Chrysalide. L'éléphant est bien entamé, une bouchée à la fois j'y arrive. Ceux qui me trouvent stupide d'avoir même pensé m'attaquer à un éléphant ou ceux qui ne croyaient pas que j'y arriverais n'ont plus à faire partie de ma vie. Dans la vie, on n'a pas besoin de 40 000 connaissances et contacts pour compenser l'absence. On a seulement besoin de quelques personnes qui nous acceptent tel qu'on est, qui s'inquiètent de nous comme on s'inquiète d'eux et qui nous font confiance comme on leur fait confiance. Des relations-pantoufles dans lesquelles on se sent en sécurité, où aucune justification n'est nécessaire.

Mais tout d'abord, pour trouver ces relations, il faut s'en sentir digne et accepter de recevoir, gratuitement, la générosité des autres comme on veut que la nôtre soit acceptée. Il faut avoir le minimum d'attentes pour ne pas être déçu, car la déception engendre le ressentiment.

Je commence à être bien dans ma maison comme je commence à être bien en moi-même et avec moi-même. On a ainsi moins besoin des autres, ils le sentent, et notre présence est plus agréable.

À essayer d'être ce qu'on croit que les autres veulent qu'on soit, on ne fait que montrer qu'on n'est pas vrai et inévitablement on devient incohérent à leurs yeux.

Et si j'en valais la peine?

Moi, ce que je suis, pas ce que je fais ou donne?

Et si je donnais la chance à ceux qui le désirent de m'offrir leur amitié, leur amour, sans rien promettre ni demander de plus? Sans sentir que je dois offrir plus parce que je ne le vaux pas?

Faut pas en donner plus que le client en demande... Je l'ai appris en étant à mon compte. L'extra n'est jamais une garantie d'appréciation, au contraire!

Voilà pour la masturbation intellectuelle et sentimentale du matin.

Un samedi matin (sur deux) tout à fait normal, donc. Je me fais à cette nouvelle routine et je l'exploite au max!

À plus!